もりみのぶろぐ

ベトナムにお店つくりに行くよ

2/21 何が悲しくて涙がでるのか

2/21 実は先週、異動になったことを上司に伝えられました。今の部署に慣れてきて、仕事も楽しくなってきた矢先のことで、正直、1週間たった今も気持ちの整理がついていません。これが会社か。。。って思いながら過ごしています、

 

次の部署は営業のような部署で仲介業者さんに物件を売り込む部署です。人と話すことは好きなので仕事に対しては、特に何も思わないのですが、今の部署を離れることがすごく、すごくつらいです。

 

異動の話があったとき、上司に泣きながら「いやだああああああああ」って言ってみたものの何も変わらず(ちなみに久しぶりにだだをこねてみた。いつもは耐えてみるんだけどw)、今日のメンターメンティー会でも「いやだああああああ」って泣きながら話していました。

 

この「いやだああああああ」は変化を拒むからこその気持ちなのか、やり残したことがあるからこその気持ちなのか、自分でもよくわかりません。

もちろん、次の部署もきっといい人たちで仕事もきっと楽しくなると思います。だけど、やっと「やりがい」みたいな何かを見つけ始めていたのにそれを奪われるのが悲しくて悲しくて。

 

ちょっと泣きつかれたので今日は寝ます~

2/13 最近思う2つのこと

2/13 バレンタイン前日ですが、特にいつもと変りなく、たまにはブログを更新してみます。もりみです。

 

最近、考えていることをつらつら書きます。大きく分けて2つあるんじゃないかな、と思います。

 

①自分と異なる価値観を持つであろう人々との分断が進んできている

 

社会人になってより強く思うのですが、私の周辺のコミュニティで、ある一定の区切で分断されているような感覚を持ちます。「分断」とは、先日お会いした安倍俊樹さんの言葉を借りると、「コミュニティ(人)との間の距離および、そこでのコミュニケーションの量が少なくなっている状態」です。それは、社会人/学生、日本人/外国人、都会/地方、等々です。

 

「学生と最後に喋ったのはいつだろう」

「外国の人と最後に喋ったのはいつだろう」

「農家の人と最後に喋ったのはいつだろう」

前だったらもっともっと身近に感じることができたのに、今は喋る機会が減ったからか、どこか遠い感じがします。

 

もちろん、同じような人(共通言語が多い人)と一緒にいることは居心地がよくていいのですが、自分が普段話すことがないような人たちと話すことで他者への理解ができるようになり、器も大きくなるんじゃないかなぁと思います。

 

まぁ、これは自戒も込めてですし、最近関わった人に対しても思うことだったり。。。なんというか、自分の考えや思考の枠組みが絶対的に正しいわけではないということをちゃんと認識しておきたいものだなぁ、と。

 

余談)最近だと、私は80歳までバリバリ働きたいって思っているけど、その一方で家庭に入りたい、とか仕事はほどほどでいい、って思う人もいるわけで、そういう価値観を頭ごなしに否定するような発言だけはしたくないなぁ、違いを認めたいなぁ、と思った感じです。

 

②自分の軸なんてすぐに変わるw

 

あれだけ就活で「自分の軸は~~」とかいろいろ言っていたものの、働いてみたり、周りの大人たちをみるとそんなものすぐに変わってしまうものなんだなぁと思っています。今、働いているところは「①個人のために頑張りたい②若いころから裁量もってバリバリやりたい③いろんな仕事をしてみたい(ジョブローテが早い)」みたいな感じで選んだのですが、②と③に関してはもはや崩れつつありますw

 

②だと働く前は終電まで働きます!みたいな心意気でいたのですが、実際に働いてみると、20時以降は集中力ゴミだし、全然はかどらないので20時には帰るようにしていますw(なお、裁量はある方だと思います)

 

③だと、いろんな仕事をやってみたいという気持ちもあるものの、実際に働いてみると、今の仕事ができるようになるためには3年ぐらいはかかるんじゃないかなぁと思ったりしています。なので、あまり早すぎるのもいかがなものかと。。

 

そして、転職している人にもあったりするのですが、彼らもまた新卒で入った時と軸が異なる場合が多々あります。働くことで自分の価値観を再確認しているのだと思います。

だからこそ、思うのですが、就活の時に机に向かって自己分析を悶々とすることはあまり意味がなく、実際に働いてみること、話を聴くことで見えるものがあるのではないかなぁと思います。(もちろん、自己分析自体はいい経験なのですが。。)

 

あんまりまとまってないな。。。久しぶりのブログはここらへんで終了します~。

では、また!

9/15 最近のもりみ(社会人6か月がたちました)

9/15 久しぶりにブログを更新します。もりみです。激動の社会人6ヶ月目です。

 

毎日なにかトラブル起きるしやりかたわからないしで、自分がこのままでいいのかもわからなくなったりしています。一方では、「社会人1年目なんてこんなもの!わからないことも多いのも当たり前!本当に雑務だと感じていてもそこに学びがあるはず!」って言っている自分もいれば、「20代っていう貴重な時間にこんなことしてていいの?時間はあっという間にすぎてくよ!」って言っている自分もいます。

 

このもやもやは、きっと、【焦り】からきているような気がします。はやく成長したい、もっと自分ができる幅を広げたい、って思うからこそ目に見える成長が少ない今の自分をなんとかしなきゃって、思っているんだと思います。

 

それとなくやればできるタイプで(もちろん裏では死ぬほど努力しているつもり)、プレゼンも英語もエクセル等等も、それなりにできる。けど、もっとできるようになりたい。その、「もっと」がどこなのか、何なのかわかっていないけど、心の奥底から「もと、もっと」って思っているんだよなぁ。

 

「どうなりたいか」って聞かれたらわからなくて、「とりあえずすごいやつw」みたいなあいまいな回答しかできなくて、あえて言うならば、「強くて優しくてよく笑う女性」でありたい、ぐらいの考えしかなくて。

 

「何をしたいか」って聞かれたらわからなくて、あえていうなら「世界中に友達を作りたい」「日本と世界の貧困層における教育事業をしたい」「農業しておいしいご飯で人を幸せにしたい」「武者修行のファシリテーターしてみたい」ぐらいの考えしかなくて。(あれ、書いてみたら意外とちゃんとしてる?笑)

 

あ。あれかな、ゴールまでの道筋が一つだと思っていたけど、たぶん、それはいくつか道があるわけで。どの道があるのか、どの道を選ぶのか。

 

まぁ、今のままじゃたぶんだめだw学びと活動のバランスをとって日々鍛錬していこう。

6/28 備忘録

6/28 最近はいろんな人ととにかく会って話しています。もりみです。日曜日のまさみさんと会うまでに自分がどうしたいか、っていうのとか諸々指針を見つけたい…。

 

土日は20代の人が集まるバーベキュー行ってみたり、本読んだりしていました。そんな中で元ベンチャーで働いていて今は独立している20代の女性とお話する機会があったんだけど、「自分が幸せじゃないと他人のために頑張る余裕なんてないよ」「もりみちゃんはどうなりたいとかあるの?」ってことを聞かれて「うおおお。まさみさんと同じこと言われた…」と思った次第です。で、どうすれば自分の目標が見つかるのかっていう話をしたときに、目標となるような人、理想的な生き方をしている人に本なり出会うなりするのがいいらしいです。それまではずーーーっと我慢して試行錯誤していかなきゃだな…。

 

東京は人が多いしアンテナはれば見つかりそうな気がするなぁ。ううう。

 

あと、最近、宮崎を活性化したい人と出会いました。総務省の人でこれまでもいろいろイベントやってきたっぽいです。大阪にいる時からだけど周りにいる人が結構アクティブで前向きで行動力がある変な人が多いの、とっても好きです。私も周りの人に刺激を与えられるような人になりたいいいいいい!!!

 

明日も仕事がんばろう。

6/23 このままでいいのか

6/23 相変わらずもやもやと考えています。もりみです。会社に化粧道具忘れて帰るのなんとかしたい…(笑)

 

さてさて、何をもやもやしているかというと「新卒1年目ってこんな感じなのか?これでいいのか?」ってことですね。確かに裁量はあっていいんだけどもっともっとやりたい、やれると思うから。まぁ、それを言えない私も悪いんだけど…。

 

個人の方相手に頑張れると思っていたけど、もしかしたらその個人って誰?って考えたら違う対象なのかもしれない。

 

とりあえず、今は仕事に対して熱が持てない。なんでなんで。ああああ。みんな好きだけど、仕事も好きだけど、なんで。

 

いつも同じ感じだから?よくわかってないから?まだやりがいを感じれてないから?私はどんな時に嬉しい?最近、喜んだことってあったかな?

 

そんなことを考えていたら気持ちが落ち込んできて、なかなか前向きになれません。珍しく落ち込むからどうすればいいのかもわかりません…(笑)

 

あー。

6/21 またまた考えていることを書き殴る

6/21 先週の日曜日からずっと「自分の幸せな生き方」について考えています。もりみです。久しぶりにずーんとしてもやもやした日々を過ごしているんですけど、こういう時に自分ってこう動くんだ!って気づけたりした少し面白かったりします。とりあえず人に聞きまくっています。全く思い出せないし、思い出し方もわからないので。

 

さてさて、自分の幸福な生き方について思いうかぶ限り書きます。わくわくしたいです。周りの人に負けたくないです。おばあちゃんになっても全力ダッシュしていたいです。学び続けたいです。死ぬときにうおおおおお後悔は無いぞおおおっていいながら死にたいです。できることなら最長でも3年に1回ぐらいは住む場所変えたいです。おいしいご飯とおいしいお酒が飲みたいです。1ヶ月働き続けてもいいけど1日はお休みがほしいです。大好きな人と一緒にいたいです。

 

とりあえず書いてみたけど、この状態を作るために今のままでいいのか、よくわからないです。今の環境も嫌いじゃないです。人に関していえば、同じ部署の人はとっても好きです。与えられる裁量も大きくていいと思います。ただ、もっと自分はできるんじゃないかって思います。その反面、ここでしっかり修行しておくのがいいんじゃないかとも思います。まさみさんから「もりみは自分のことを過小評価している」って言われたけど、それなら私はどこへ向かえばいい?もっとレベルが高い場所はどこにあるの?

 

あああああ。お風呂はいろ…。

くるしい、けど、むきあいたい

6/19 昨日、武者修行アドバンスでファシリテーターをしてくださったまさみさんが日本に一時帰国したので集まりました。まさみさんにアドバンスの時よりもきっぱり言われて自分の中で答えもでてこないのでもやもやしています。なんというか、薄々自分でも分かってたことをはっきり言われて「…う。ばれたか…。」って感じです。もりみです。

まだよくまとまってないけどこれから思っていることを書き殴りたいと思います。

何を言われたかというと「自分が幸せじゃない人が他人を幸せにすることはできない。もりみはもっと自分の幸せを考えたほうがいい。もりみは何をしたら満足するの?」ってことで…。私は、周りの人が笑顔でいてくれたら、笑顔になってくれたら幸せだと思っていたんだけどなぁ。たぶん、それだけじゃないんだよね。我慢強い?鈍感?な性格だから「不満ではない」状態であれば「まぁ、いっか」ってなって満足だと思いこんできている節があると思う。本当は満足な状態であったほうがいいのに。

あと、人は何かを達成したときに満足すると思うんだけど私の場合だと「目標ここかな」って思って目標定めてやってもある程度やればそれなりの成果はでて、しかもそれを周りから「すごいね」って言われて…。なんというか、私はそこまで頑張っていないのになぁ、もっとできるようになりたいな、って思いながら生きているから目標を達成してもいまいち達成感とかなくて…。高い目標を設定しようと思ってやってきても少し頑張ったらやれるから、どこに目標を置けばいいのか全然わからない。武者修行にしろ、今の会社にしろ同じ感じで…。すっごくふざけた、贅沢な悩みかもしれないけどあんまり満足感がないんだよね。

で、今日、「自分の幸せ」について考えてみたけど何も考えが浮かばなくて。自分のことがわからなくなるなんてって感じだけど、何も思い浮かばないな。ほかのことだったら「こうすればわかる」とか「これをやればいい」みたいな方法が浮かんでそれをやるだけなんだけど自分のことになると方法もわからないし苦しい。自分に対してどんな問いかけをすればいい?何を思い出せばいい?誰に何を聞けば、誰と何を話せばいい?

 

この答えが出たら、今の生活が、将来の選択が、変わってしまいそうで、そんな気がしていて、とてもこわいです。でも、頑張って向き合いたいです。

 

とりあえずお風呂入って考えよう。。。。